29 novembre 2008
Tag Putafrange sublime
Votre juron préféré en voiture:
J'ai mon permis, mais je ne conduis pas.Ceci est sujet que j'évoquerai un jour jamais.En outre, comme chacun sait, je ne dis aucun gros mot.
Comment ça c'est aussi crédible que si je disais qu'Eve n'aimait plus les Ramones?
En matière d'insultes, je fais plutôt dans le classique mais toujours efficace, mais ma petite touche personnelle est que j'aime en dire plusieurs à la suite "putain fait chier ce con" (ou cette conne le cas échéant).Je trouve que ça donne plus de poids.
Le dernière fois que vous avez trop bu:
Je l'avais déjà raconté ici.
Depuis, je suis la sobriété incarnée (enfin presque).
Dans Sex and the City, vous vous identifiez à:
Je dirais Charlotte, pour sa quête du grand amour et sa constante naïveté.Par contre, je ne suis pas aussi coincée du cul qu'elle.
Vous pourriez y passer des heures:
A fuiner sur le net pour faire de nouvelles découvertes musicales.
Votre phrase fétiche:
"Personne ne m'aiiiiiiiiime" (Caliméro powaaaaa :D)
Vous vous regardez dans le miroir et vous vous dites:
"Pffffffff...", ensuite je procède au ravalement façade à grand renfort de maquillage, pour tenter de cacher la misère.
Si vous deviez choisir:
(là, grosse flemme de faire un copier-coller des photos, donc les nominés sont:Jude Law, Brad Pitt et Paul Walker)
Et le gagnant est...
Jude Law of course !!! Il a trop la classe ce mec.Il y a quelques années, j'aurais dit Brad Pitt.Mais bon, il commence à se faire vieux...
On vous confond souvent avec...
Des illustres inconnues.Parfois y a des gens qui me disent:"tu ressembles trop à ma belle-soeur/une fille que j'ai croisé dans la rue à Toulon (au choix)".Comparaisons dont je n'aurais bien entendu jamais la possibilité de vérifier la pertinence.
A votre dîner idéal vous réunissez:
Vaness, Elle et moi-même, avec une quelques bouteilles de champagne, pour nous raconter nos vies sentimentales pleines de rebondissements et maudire ses satanés mecs jusqu'à l'aube.Et peut-être qu'on serait tellement pété que la soirée entre filles se finirait en partouze ;)
Un petit creux dans la nuit:
La nuit j'ai plus soif que faim.Mais bon, pour caler un petit creux impromptu, je prendrais bien évidemment mes céréales adorées.Ou du pain.
En mode vous vous damneriez pour:
Des fringues coupées et taillées normalement et non pour des gamines anorexiques, ça serait déjà pas mal.
En boucle dans mon Ipod (ou dans mon Creative Zen pour être exacte):
- quand j'ai la haine contre tout et tout le monde:
-pour accompagner mon périple de transports matinal et me donner le courage de ne pas retourner directement me coucher:
- pour rêvasser:
- pour déprimer:
Voilà, corvée achevée...
11 septembre 2008
C'est la rentrée...
Comme visiblement mon lectorat ne sait pas apprécier la psychologie, je reviens à des posts plus accessibles;-)Je sais que t'en as rêvé et donc je vais le faire:te raconter ma rentrée.
Car, oui, lundi 1er septembre pour moi aussi c'était la rentrée.J'avais fière allure avec mon nouveau cartable Barbie, j'te dis pas et j'ai même pas pleuré quand maman est partie.Nan, allez j'arrête de déconner.Mais depuis 15 jours, il est vrai que j'ai commencé un nouveau taf.Eh oui, après un an de formation, je suis de retour dans la vie active.Autrement dit, fini de traîner en pyjama le matin jusqu'à pas d'heure, fini d'écrire des posts à tout va et fini de lire vos coms et d'y répondre (bon, j'exagère un peu là).Et pour ce come-back fracassant, je n'ai pas fait les choses à moitié puisque je bosse désormais dans une autre région, à 50 kms de chez moi.Bah oui, je me suis dit "tiens, qu'est-ce que je pourrais faire pour me compliquer la vie?" Ben aller bosser dans l'Oise pardi, et qui plus est dans un trou à rat une ville dépourvue de gare puisque son maire a trouvé que ça "dénaturait le paysage".Bon, j'en avais déjà parlé, tu sais que j'ai bien évidemment pas choisi d'aller dans cet endroit-là, mais que c'est plutôt un genre de mutation d'office.Y en a bien qui ont essayé de me consoler comme ils pouvaient en me disant que c'était vachement beau comme ville, qu'il y avait le château de Chantilly à côté...mais j'en ai rien à branler du château de Chantilly moi!!!! Alors, bon, je me suis décidée à y aller à Senlis (j'avais pas trop le choix en même temps), par contre il était inenvisageable d'aller m'enterrer vivre là bas.J'ai donc fait le choix de continuer de vivre à Paname et de faire les aller-retours quotidiens, même si ceux-ci s'annonceaient comme étant digne du parcours du combattant:métro-train-car (un car ??? ça existe encore ce truc-là ???).Pas mal ont essayé de me décourager, de me dire que s'ils avaient été à ma place, ils auraient pris un appart là-bas, surtout en étant célibataire-sans enfant (eh oui, messieurs-dames, quand on n'a ni mec ni gosses, on a no-life, c'est bien connu et on n'a pas le droit de préférer continuer à habiter une ville civilisée plutôt qu'une campagne où qui plus est les loyers sont hors de prix).Bien évidemment, à ces gens-là, quoiqu'il arrive je dirai que tout va bien.Je ne leur ferai pas le plaisir de leur donner l'occasion de me dire "tu vois, je te l'avais bien dit" (c'est que j'ai ma fierté quand même!!!).
Et puis pour l'instant, je ne mens pas:tout se passe bien.Evidemment, se lever à 5h30 c'est pas facile tous les jours.Evidemment, en semaine je ne sors pas le soir.Evidemment, je galère un peu parce que le taf est tout nouveau pour moi.Enfin j'ai tout de même eu de la chance puisqu'au départ, j'étais censée occuper un autre poste qui, s'il comportait des aspects intéressants, en avait d'autres qui l'étaient beaucoup moins.En effet, il m'incombait quelques travaux de manutention (bah oui, moi je considère que porter des cartons de 1000 enveloppes c'est de la manutention) et de maintenance, ce qui avait fait beaucoup rire un pote "toi, la fille qui sait même pas changer un flexible de douche?".Eh ben oui, moi la fille qui sait même pas changer un flexible de douche j'étais censée savoir changer une ampoule, connaître les branchements téléphoniques, dépanner les fax, imprimantes et autres photocopieuses.Et déboucher les chiottes, non? Peut-être, va savoir.Au bout de deux jours de ce régime-là, je me suis rendue compte que ça n'allait pas le faire.Heureusement une bonne âme masculine s'est dévouée pour prendre ma place (et non, je ne lui ai pas promis des choses cochonnes en échange).J'ai ainsi récupéré son poste à lui, un poste normal.Ouf!!!
J'ai également profité de cette arrivée dans un nouvel espace de travail pour faire un rapide tour d'horizon des possibilités offertes en matière de petits amis potentiels.Manque de bol pour moi, la population est à 70% féminine.Néanmoins j'ai remarqué quelques spécimens intéressants, et un qui a particulièrement retenu mon attention.J'avoue que durant l'heure passée en sa compagnie à la recherche d'un consommable informatique introuvable, des pensées non professionnelles m'ont traversé l'esprit.Comme quoi les espaces confinés au sous-sol, ça a du bon ;-) Malheureusement, mon spécimen s'en va demain et avec lui tout espoir qu'il se passe quelque chose.Je pourrais lui déclarer ma flamme naissante, mais bon, certaines raisons me poussent à ne pas le faire (entre autre le fait que c'est une histoire qui, à 90%, ne serait pas viable)...Pas encore envie de m'engager dans une histoire à la con qui mènera nulle part.Mais bon, mon côté romantique ne peut s'empêcher d'être un peu déçu...
24 août 2008
Sans alcool, la fête est moins folle...
I'm back.Et ceux qui s'attendaient à un compte-rendu croustillant de mes vacances en seront pour leur frais.Pas que je fasse de la rétention d'information, nan tu sais bien que c'est pas mon style.C'est plutôt parce que, tout simplement, y a rien à dire.Bon, j'aurais quand même eu assez de matière pour faire un post de feignasse, le post du racontage de vacances, façon carte postale: "mardi, on est allé au mini-golf", "jeudi on est allé se baigner dans une crique" etc.Mais, tu me connais, je ne suis absolument pas du genre à céder à la facilité.
Y a quand même eu un truc que je retiendrai pendant ces vacances, c'est ma cuite à la vodka-vanille.Je te situe vite fait le contexte:chaque lundi, les mecs avec qui je suis partie ont coutume de jouer à une version toute personnelle d' Intervilles.Oui, oui, Intervilles, t'as bien lu.Chaque participant tire au sort une équipe, et à chaque fois que son équipe marque un point, faut boire une bière.Sauf que moi, je bois pas de bière.Donc les mecs m'ont dit "pas de soucis, tu joues avec l'alcool que tu veux".C'est donc tout naturellement que mon choix s'est porté sur la vodka (rappelle-toi, je suis une vodka addict).
Au tirage au sort, j'avais hérité de l'équipe de Mont-de-Marsan, ce qui pour moi, ne voulait pas dire grand chose.Mais les autres ont ricané."Bah qu'est-ce qu'ils ont de spécial Mont-de-Marsan?" j'ai demandé.
-C'est les champions en titre.Donc ils vont marqué plein de points.Autrement dit, tu vas être raide def
-Ah..."
On s'est mis d'accord sur les doses et hop, c'était parti.Sauf qu'apparemment je suis partie un peu trop vite.Surtout que, je le précise, moi quand je bois de la vodka, c'est pas des doses de PD que je me sers.Ensuite, j'ai eu la mauvaise idée de passer un coup de fil à quelqu'un avec qui ça passe ou ça casse.Et là pour le coup, ça a cassé, et bien.Bref, je suis revenue en larmes et me suis servie la dose de la mort que j'ai bue d'un trait.Je me rappelle encore vaguement avoir appelé un autre pote, et que celui-ci avait l'air passablement inquiet vue l'incohérence de mes propos.Après, gros blanc.Tout ce que je sais, c'est que j'ai eu une bonne gueule de bois des familles le lendemain matin, et que les autres ont bien rigolé de mon petit numéro.Car autant moi je n'en ai aucun souvenir, autant eux s'en souviendront un bout de temps.
Certains trucs ne m'ont pas étonnée.En effet, j'ai des comportements récurrents lorsque je lève le coude un peu trop haut:
phase 1: "je suis le maître du mooooonde" => je suis euphorique, j'aime tout le monde, je suis la plus belle et ma libido est à son maximum.D'ailleurs ça a encore pas loupé cette fois-ci, j'ai dit au mec qui dormait habituellement dans le lit du haut (car on dormait dans des lits superposés) "vaut mieux que tu dormes dans le salon cette nuit parce que je sais pas de quoi je suis capable".Moins glorieux, paraît que n'ayant pas de sex-toy sous la main, j'ai évoqué l'idée de me servir du manche à balai.
phase 2: "je vous emmerde tous" => je suis un tantinet agressive et grossière: "les mecs c'est tous des connards, et y en a 2-3 s'ils étaient là devant moi, je leur mettrai bien ma main dans la gueule, ça leur apprendrait la vie à ces bâtards"
phase 3: "Caliméro powaaaa" => je suis moche et conne, personne ne m'aime et de toute façon je resterai célibataire toute ma vie. Et des fois je pleure comme une madeleine, sans me soucier du fait qu'il y a des gens autour.
phase 4:"plus de son, plus d'image" => je suis à moitié dans le coltard et je fais/dis des choses dont je ne me rappellerai pas le lendemain matin.Je fume (je suis fumeuse occasionnelle, uniquement quand j'ai un coup dans le nez), j'envoie des sms ou si j'en tiens vraiment une bonne, j'appelle des gens.Des ex de préférence.Et alors là, pas de bol pour eux s'ils ont le malheur de décrocher.Parce que je deviens la nana la plus relou qui soit (comment ça, comme d'hab?).Genre "pourquoâââââ tu m'as quittééééééééée????" (alors que je sais très bien pourquoi il m'a quittée).Et l'ex de rééxpliquer plus ou moins patiemment lepourquoi du comment de la rupture...Pour plus de sûreté, les lendemains de cuite, je vérifie systématiquement mon historique d'appels pour voir qui j'ai appelé, combien de temps, et s'il faut s'excuser de ce que je suis susceptible d'avoir dit.Enfin, dans un état second, j'arrive à rentrer chez moi (si j'étais à une soirée), à me mettre en pyjama, à me démaquiller (malgré l'alcool, je suis une fille qui prend soin de sa peau), à prendre mes contraceptifs (malgré l'alcool, je suis une fille qui a la tête sur les épaules) et à me coucher.
Bon parfois, je peux sauter une phase.Tout dépend de mon degré d'alcoolémie, de mon état de fatigue, et de mon moral du moment.
Evidemment, j'ai eu une bonne gueule de bois le lendemain matin.Mais après une petite grasse matinée, un verre de Coca et un déjeuner léger, j'étais d'attaque pour le mini-golf, où je me suis défendue plus qu'honorablement.
Comme m'ont dit mes potes, je m'en souviendrai de mon premier Intervilles !!!!
NB : l'alcool est mauvais pour la santé
je ne suis pas alcoolique :D
01 août 2008
A la une aujourd'hui...
Ca fait un petit moment que j'ai pas dégainé ma souris, alors voici les news, en rafale ( j'aimerais bien me remettre à écrire des billets à thème unique, c'est plus mieux, mais voilà, j'ai pas d'idée)
I'm back.(Ah parce qu'elle était partie? s'interroge le lecteur infidèle et inattentif que tu n'es pas).Bah oui, rappelle-toi, j'étais en stage à Metz pendant deux mois.Je logeais chez mes grands-parents qui habitent la campagne, mais attention, campagne avec une gare (enfin, une gare c'est beaucoup dire, y a même pas de machine pour acheter ni composter son billet, et le dernier train pour rentrer de la ville est à 19h30...autant dire que les folles soirées furent rares...).Donc voilà pendant deux mois, j'ai eu droit à ma grand-mère qui tous les matins quand je partais travailler se mettait sur le balcon pour me dire au revoir, comme si je partais pour ne jamais revenir, à un gavage en règle qui m'a valu de prendre au moins un kilo (bien sûr faut toujours que je grossisse pile poil quand c'est le moment de se mettre en maillot de bain) etc etc...
Je vais pas m'étendre sur le stage, professionnellement j'y ai quasiment rien appris.Par contre humainement, j'ai bien aimé.Apparemment, j'ai été appréciée (bah quoi? Qui a dit que c'est parce que je suis pas restée assez longtemps pour qu'ils découvrent ma vraie personnalité ?)Et y a pas à dire, ça fait quand même plaisir de voir que les gens t'aiment bien, surtout dans les périodes où t'as perdu confiance en toi.
A part ça?
Depuis quelques jours, je peux me la péter grâce à ça:
D'ailleurs, hier j'étais tellement occupée à me la péter avec mon clavier tactile et mon stylet que du coup je m'étais pas rendue compte que le TGV était arrivé à destination, du coup je suis sortie précipitamment, tellement précipitamment que j'ai oublié ma veste dans le train...
Je me suis inscrite sur Meetic Affinity ( te marres pas putain, je voulais juste voir de quoi il retournait.D'ailleurs, je ne suis pas la seule ici à l'avoir fait, mais par respect envers elle, je tairai son nom :D).Donc, j'ai studieusement rempli leur questionnaire.Limite j'avais l'impression de repasser le QCM du concours d'entrée dans la fonction publique.Bah oui, faut faire ça sérieusement, tu cherches l'âme soeur là tout de même, c'est pas m'importe quoi, merde.Bon je te cache pas que y a des fois où j'ai galéré pour répondre."Quelle couleur correspond à votre façon de voir la vie?" => y avait pas le noir, j'étais bien emmerdée tu penses.Et donc quand t'as fini de répondre aux 97 questions, la gentille psy de Meetic te sélectionne des garçons censés être compatibles avec ta personnalité et t'écrit tout un baratin sur vos points communs et vos divergences.D'où l'intérêt de pas être bourré au moment de faire le test, sinon tu te retrouves avec une liste de mecs qui n'ont rien à voir avec toi.Enfin, bref, je crois pas une seule seconde que je vais rencontrer l'homme de ma vie grâce à ce truc.De toute façon, je suis pas très réceptive aux choses de l'amour en ce moment.Car il semblerait que je me sois enfin décidée à accepter mon célibat et à apprendre à vivre avec.J'en ai marre des relations de merde et/ou compliquées où je finis systématiquement par morfler.Donc je mets ma vie amoureuse entre parenthèses quelques temps, histoire de me remettre du trop plein d'émotions vécu depuis le début de cette année.
Pour finir, un coup de gueule:marre des gens.Ceux qui ne respectent rien, ceux à qui tu donnes mais qui t'en demandes toujours plus, ceux à qui tu fais confiance mais qui finissent par te baiser.Tu veux rendre service, et ça finit par se retourner contre toi.Donc à l'avenir j'essayerai de moins rendre service et de faire moins confiance.
20 juillet 2008
Taguée...one more time !!!!
Cette chère Elle m'a une fois de plus taguée...Elle, t'abuses, mais bon, vu que tu écoutes sans broncher mes sempiternelles lamentations sur la gent masculine et que parfois tu me dédies des articles sur ton blog, je ne peux rien te refuser...donc je m'exécute, c'est parti.
Que faisais-je il y a 10 ans ?
Je venais d'obtenir de très bonnes notes à mon bac de français (eh oui, je fus une étudiante brillante...ceci est une époque révolue).
Je passais mes vacances d'été dans ma famille, en Bretagne.A classer parmi les meilleures vacances de ma vie.Moi qui pourtant n'aime ni la campagne ni les grandes tribues, là je m'étais éclatée.Et déjà une histoire de mec là-dessous...J'avais sympathisé avec un ami de mon cousin, et encore pure et innocente à cette époque, j'avais expérimenté mon sex-appeal sur ce jeune homme ;-) Et ma foi, l'expérience avait été concluante, puisque ledit jeune homme avait succombé à mon charme légendaire...Mais finalement, cette relation resta platonique.Les mauvaises langues diront que j'ai joué les allumeuses de service, moi je préfère dire que pour ma première relation amoureuse, je préférais attendre le mec qui me ferait vraiment vibrer.Ceci dit, on s'est écrit régulièrement pendant plusieurs années, et je garde un souvenir ému de cette correspondance et surtout de cette lettre où il m'avait écrit qu'il m'aimait...
5 choses faites ou à faire aujourd'hui
Rien, c'est dimanche!!!
Je vais parler de ce que j'ai fait ce week-end alors:
- Je suis allée à un enterrement de vie de jeune fille.Comme le veut la tradition:la future mariée était déguisée et devait se balader dans la rue pour vendre tout un tas de trucs, genre préservatifs, jeu de cartes érotiques etc.Ensuite resto et pour mon plus grand plaisir, champagne !!! Je ne saurais dire combien de coupes j'ai bu au juste, mais avant que vous me traitiez tous d'alcoolo, j'vous explique : la plupart des nanas présentes ne buvaient pas d'alcool (eh oui j'ai des amies qui ne boivent pas...qui a dit "étonnant" ?).Et donc quand j'ai vu toutes ces coupes intactes, je me suis dit qu'il fallait bien que quelqu'un se dévoue pour les boire...bah oui, faut pas gâcher :-) Par contre, la dernière coupe de champagne avalée, je me suis décidée à rentrer chez moi plutôt que de continuer la soirée en boîte comme c'était prévu.En effet, j'ai jugé que j'avais assez bu.Bref, ce fut une soirée sympa, d'autant que ça m'a permis de revoir plein d'anciennes collègues.
- J'ai tenu un bébé dans mes bras, il a pas pleuré, et même, il m'a souri.Moi qui n'aie aucun instinct maternel...
- J'ai (encore) fait les soldes.
- J'ai fait plein de découvertes musicales grâce au blog de Saab.
- J'ai commandé un nouveau téléphone portable, un beau pour pouvoir faire ma fille superficielle et frimeuse.Je suis pas matérialiste pour un sou, sauf pour les portables...va comprendre...
5 plats que j'aime
- les pâtes:en sauce,en salade, avec juste un filet d'huile d'olive...je pourrais en manger tous les jours.Si tu m'invites chez toi et que tu veux me faire plaisir, c'est pas compliqué (et c'est pas cher) tu me fais des pâtes.
- les pizzas : j'en ai mangé à midi d'ailleurs
- le couscous
- les crêpes sucrées
- les endives au jambon (comme quoi j'aime aussi les choses saines)
5 plats que je déteste
- les moules
- la choucroute
- les crêpes salées
- les huîtres
- la langue
Endroits où j'ai vécu
- Metz jusqu'à mes 25 ans
- Paris depuis 2 ans
5 choses que je ferais si j'étais riche
- J'achèterais un appart digne de ce nom, où je pourrais inviter des gens sans qu'on se marche dessus, avec une pièce exclusivement consacrée à mes CD et DVD.Et puis une maison dans le Sud ou en Espagne, pour l'été.
- Je bosserai à mi-temps.
- Je m'achèterais encore plus de CD (si, si, c'est possible) et des fringues.Et j'irais chez le coiffeur toutes les semaines.
- Je ferais des cadeaux aux gens que j'aime.
- Je serais bénévole dans des associations (tu me diras que je pourrais déjà le faire ça, y a pas besoin d'être rich)
Dans 10 ans je serai
Mariée avec l'amour de ma vie.Heureuse tout simplement.
Plus vraisemblablemenent: en train de galérer dans une histoire d'amour foireuse.Ou alors, seule et abandonnée de tous, je finirai dévorée par mon berger allemand (nan, peu probable car je suis pas très chien)
5 personnes que je souhaite taguer pour mieux les connaître
J'ai pitié de vous, j'ai décidé de ne pas faire passer ce tag.Enfin, la vérité, c'est que Elle a déjà tagué presque tout le monde !!!
Bon, j'espère en avoir fini avec les tags pour un moment...A bon entendeur...
11 juillet 2008
Viedemerde.fr
Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'en ce moment, la vie ne me fait pas de cadeau.J'irai même jusqu'à dire que c'est une sacrée salope avec moi.Petit résumé de ce qui m'est arrivé ces derniers temps (prépare ton mouchoir)
Je commence par le pire, comme ça ce sera fait.Depuis deux semaines, mon père est à l'hôpital.Je te passe les détails, certains les connaissent déjà d'ailleurs, mais ne tournons pas autour du pot, c'est grave.Très grave même.Ca fait un choc, car c'est bien connu, les pères ça tombe jamais malade, ça déprime pas, ça pleure pas.C'est solide comme un roc un père.Enfin c'est ce que tu crois.Et puis tu finis par t'apercevoir que non, en fait un père ça peut aussi être fragile.Donc voilà, faut arriver à (di)gérer le truc.Mais comment faire? Dans mon cas, là où ça se complique encore, c'est qu'entre mon père et moi, ça a jamais été à proprement parler le grand amour.Loin de là.Ca fait belle lurette que je ne suis plus la petite fille à son papa.Depuis l'adolescence, nos rapports ont toujours été difficiles, à tel point que fût un temps, j'ai envisagé de couper les ponts.Mais je ne l'ai pas fait.Mais bon, tu comprends bien que niveau communication, ça a jamais été trop ça.Alors maintenant...En plus, faut préciser que j'ai jamais été bien douée pour réconforter les gens.Le genre "viens dans mes bras, lâche-toi et pleure un bon coup", c'est pas mon style.Trop froide.Alors quand je vais le voir, je sais pas quoi lui dire, je suis juste là comme une conne.De toute façon, qu'est-ce que je pourrais bien dire? "C'est rien papa, tu vas en chier quelques temps, mais ça ira mieux après alors surtout lâche pas l'affaire"? Qui suis-je pour avoir la prétention de dire ça ? Franchement, j'en sais rien, mais rien du tout.Enfin, quand ce genre de problème survient, tu peux être sûr que ça créée des embrouilles dans la famille.Et là ça a pas loupé, et bien sûr, je me retrouve au milieu de tout ça.Et je dois rester calme...
Ensuite, côté boulot.Je viens de connaître mon affectation pour le 1er septembre.Direction Senlis, dans l'Oise.J'avais demandé Paris...Donc, non, évidemment, ça ne me convient pas, mais pas du tout.Alors, oui, c'est sûrement très beau comme ville, je dis pas le contraire.Sauf que j'en ai rien à branler moi.Parce que je n'irai pas vivre là-bas.Point barre.Attends, déjà pour mon premier poste, à 18 25 ans j'ai quitté ma province pour Paris.Ce fut dur, mais au bout de deux ans, j'ai fini par m'y habituer, me faire des amis auxquels je tiens.Bref, un début de vie.Et maintenant que j'ai commencé à construire quelque chose, il faudrait que je laisse tout tomber pour tout recommencer ailleurs? Non, non, NON.Alors, je ferai les aller-retours tous les jours, même si je sais que ce sera dur.Je serai fatiguée? De toute façon, je suis TOUJOURS plus ou moins fatiguée, et comme tout le monde sera au courant que je me lève tous les matins à 5h30, on évitera peut-être de me poser la même putain de question depuis des années, à savoir "dis donc, les cernes que t'as, t'as fait quoi cette nuit?" (j'y peux rien si j'ai des cernes même quand je dors 9h).J'aurai moins de fric car le forfait de train ça douille un max? Pas grave, je serai tellement crevée que les soirs j'irai me coucher à 21h30 et le week-end faudra que je fasse tout ce que j'aurai pas eu le temps de faire la semaine, donc finies les sorties et fini le gaspillage d'argent.Marre d'être célibataire? Je me ferai même plus la réflexion, j'aurai plus le temps de chercher de toute façon et même tant mieux, comme ça, pas besoin de gaspiller le peu de temps et d'énergie qui me restera à me faire belle pour lui et à me prendre la tête avec.Et supposons que par le plus grand des hasards je rencontre quelqu'un.Imagine le truc:
- Tu habites où?
- Alors, j'habite à Paris, mais je viens de Metz et je travaille à Senlis.
- Ah d'accord...
Attends, le mec il se barre direct là, il se dit que c'est trop compliqué...
Pour couronner le tout, le poste que je vais occuper n'a rien à voir avec ce à quoi j'ai été formée pendant 9 longs mois, ni avec ce que je fais en stage en ce moment.Quoiqu'en fait, en stage, je ne fous pas grand chose, à part jouer les ravissantes idiotes, les potiches souriantes...Ca aussi ça commence à me gaver.Encore 3 longues semaines à tenir.Foutue administration...
Enfin, une personne à qui je tenais énormément m'a dégagée de sa vie.Ca me pendait au nez car ça sentait le souffre depuis un bon moment.Mais putain, pourquoi maintenant, alors que j'aurais eu tant besoin de lui? Pour une fois, j'ai pas envie de citer Crève ou Jalouse de Mademoiselle K, ça serait plutôt Plus le coeur à ça.Parce que je ne ressens ni colère, ni jalousie à l'idée que désormais il va allègrement pouvoir s'en taper une autre sans avoir à me rendre de comptes.Juste un vide immense quand je pense que le soir en rentrant chez moi, je ne pourrai plus me connecter à MSN et lui raconter ma journée, que je ne sourirai plus seule comme une conne devant mon écran suite à une connerie qu'il a dite, que je n'entendrai plus sa voix apaisante, que le dernier câlin qu'on aura eu c'était sur ce putain de quai de RER E...J'ai beau savoir au fond de moi que c'est sans doute mieux comme ça, que c'était trop compliqué comme relation, trop compliqué pour qu'on soit ensemble, et trop compliqué pour qu'on reste amis.Mais si je le sais pourquoi ça fait si mal, et pourquoi je pleure en écrivant ces lignes?
J'ai l'impression de m'en prendre plein la gueule de toutes parts.Que j'aurai beau faire, je me cognerai toujours contre un nouvel obstacle.Que je ne maîtrise plus ma vie.Hier, je confiais à un collègue du stage que j'étais pas mal déprimée en ce moment, et il m'a dit que je le cachais bien.Sappho ou l'art de la dissimulation...
Si t'avais pas encore eu envie de te suicider en lisant mon billet, écoute ça:
Tag ( y avait longtemps... )
Me voilà abonnée aux posts faciles...mais cette fois, c'est pas ma faute, c'est Elle.Donc je m'exécute docilement.
10 contradictions sur moi-même...facile, je suis une contradiction à moi toute seule.
1) Je tombe toujours amoureuse de mecs dont je sais quasiment dès le départ qu'ils ne sont pas pour moi et qu'ils me feront souffrir.Pourtant, j'y vais sans me poser de questions.Maso je suis...
2)Quand je suis seule, j'ai envie d' être avec des gens.Quand je suis avec des gens, j'ai envie d' être seule.
3) Je suis timide mais je raconte ma vie à qui veut bien l'entendre et je parle, je parle, je parle.
4) J'ai envie d' être mince, mais j'aime manger.Et une bonne platrée de pâtes plutôt qu'une salade, évidemment.
5) Il m'arrive de dire avant d'aller à une soirée "ça me fait chier d'y aller, je reste une heure, je bois un verre et je me casse".Et je rentre à 3h du mat, complètement torchée.
6) Quand on me dit non, je suis pas si conne, je comprends.Mais j'accepte pas et je lâche pas l'affaire.Même si je sais que j'en sortirai perdante.
7) Allez je l'avoue enfin : j'aime le rock mais j'aime aussi la soul et même le R'n'B.Et si ça te dérange, fuck off.
8) Je jure comme un charretier, je parle fort et souvent crument, bref j'ai la délicatesse d'un bulldozer, mais je suis aussi quelqu'un de romantique, sensible, voire douce et tendre à ses moments.
9) J'aime être bien habillée, mais je déteste faire du shopping.Donc c'est pas simple.
10) Parce que je gueule et râle beaucoup, j'ai l'air d'une rebelle.Mais au fond, je reste désespérément soumise et obéissante.Par exemple, si on me demande de faire quelque chose que j'ai pas envie de faire, je râle pendant environ 20 bonne minutes, même si je sais que c'est une perte de temps, puisque je finirai par faire ce qu'on m'a demandé...
Parce que je trouve que cette chanson illustre bien le thème de ce tag :
Je dois donc refiler le bébé à 6 autres blogueurs.
And the winners are (roulement de tambour...):
- Polyne : car les Baléares, c'est fini donc faut qu'elle se bouge le cul et se remette à l'écriture (d'ailleurs j'attends avec impatience le récit de tes vacances torrides apparemment)
-Père Aimé : ce n'est qu'un juste retour des choses, puisqu'il m'avait fait mon baptême du tag
- Vaness : parce qu'elle est en vacances, donc les doigts de pieds en éventail peut-être, mais les mains, au boulot (et puis il paraît que je t'inspire alors :D )
- Eve : parce qu'elle a horreur des tags et que comme elle ne fait plus le ménage dans son appart ( c'est elle qui le dit, pas moi ), elle a donc désormais plus de temps libre.Donc morue, tu trouveras bien 5 minutes pour faire ce putain de tag ;-)
- Pam : en tant qu'amoureuse de l'écriture, elle se fera un plaisir de nous pondre quelques lignes, n'est-ce pas ?
- L' Eboueuse : parce qu'apparemment, elle se marre en ce moment...et que je sens que comme moi, elle est pleine de contradictions...
15 juin 2008
Un dimanche post-anniversaire...
Tout d'abord, en vieille peau de 27 ans jeune femme accomplie que je suis, polie et responsable,je tiens à remercier tous les lecteurs qui m'ont souhaité mon anniversaire.Comme je n'avais pas eu l'audace de mettre une liste de cadeaux comme ma consoeure, je ne m'attendais pas à en recevoir.Et je n'en ai pas reçu!!! Mais rassure-toi, j'en ai bien eu IRL :
- un bel appareil photo numérique qui me servira pour mes photos cochonnes portraits (au lieu d'utiliser la webcam).Et pour illustrer mon blog (dixit celui qui me l'a offert).En plus c'est un vrai appareil photo pour fille parce qu'il est ROSE (je l'aurais bien pris en photo pour te le montrer, mais je peux pas ah ah ah)
- un coffret avec plein de sachets de thé dedans (pour pisser encore plus que je ne le fais déjà!!)
- un livre (oui, oui, je sais lire) de Lucia Etxebarria, un super auteur espagnol qu'autrefois j'ai lu dans le texte, intitulé Je ne souffrirai plus par amour (forcément, il était fait pour moi ce livre)
- et de l'argent que je garde au chaud pour les soldes.
Pour célébrer ma décrépitude naissante, j'avais décidé d'organiser une petite sauterie (non, j'en vois déjà venir certains, il ne s'agissait pas d'une partouze mais d'un dîner tout ce qu'il y a de plus convenable).Ca faisait bien longtemps que j'en avais plus fait, et maintenant je me rappelle pourquoi.Entre les resto parisiens qui ne prennent pas de réservations le week-end, les amis qui habitent aux quatre coins de la France et donc que ça sert à rien d'inviter, ceux qui te plantent à la dernière minute, et la grande question de savoir si des gens qui ne se connaissent ni d'Eve ni d'Adam vont pouvoir passer une soirée ensemble sans que ça tourne au pugilat, y avait de quoi s'arracher les cheveux (surtout quand tu t'appelles Sappho et que t'es angoissée de naissance).Eh ben finalement tout s'est bien passé.En petit comité, certes, mais après tout la qualité prime sur la quantité.Personne ne s'est lancé de couscous à la figure (on mangeait marocain) et personne n'a vomi.Cette soirée fut donc un succès.
Afin de rester sur une note positive, je ne te dirai pas comment je vis le fait d'avoir un an de plus.Je te ferai également grâce de mon humeur du moment (et si tu veux savoir quand même, jette un coup d'oeil aux derniers billets postés dans la catégorie The Soundtrack of my life, et tu seras vite au parfum ).Enfin je ne te dirai pas non plus à quel point ça me saoûle de devoir me lever demain à 5h du mat' pour prendre le TGV pour la reprise de mon stage.
Déjà utilisée par Eve récemment, mais c'est trop bon, alors je copie:
14 juin 2008
Les joies de la vie familiale...
Cher lecteur, tu as bien du remarquer que ces derniers temps, je me fais moins présente sur ce blog.Je me doute que tu te demandes ce qui se passe, que chaque jour tu cliques fébrilement sur ton lien vers mon blog histoire de voir s'il y a du nouveau.Et non.Même niveau commentaires, je me fais rare.Alors tu t'interroges.Tu te demandes ce qui fait que je n'ai plus le temps de traîner par ici.Je t'arrête tout de suite, non, y a rien de neuf dans ma vie amoureuse.Que du vieux.Et puis si tel avait été le cas, tu aurais été le premier au courant, tu penses bien.
Non, la raison de mon absence est toute autre.J'ai délaissé la capitale pour la campagne.Oui, oui, la campagne avec les vaches et tout et tout.Mais pas définitivement (eh t'es dingue, je suis une citadine pur jus), juste pour deux mois.Pour raisons professionnelles, me voilà revenue temporairement dans ma région natale.Par conséquent, concernant l'hébergement, pas de problème : y a la famille.Oui, mais...(tu sais bien qu'avec moi, y a forcément un "mais")
En toute logique, j'aurais pu aller chez mes parents, qui ont l'avantage d'habiter dans un quartier civilisé (entendre par-là : pas loin du centre-ville).Oui, mais comme ils n'ont jamais voulu investir dans un espace de vie digne de ce nom (me demande pas pourquoi), leur appart n'a que deux chambres, ce qui veut dire que pendant mes jeunes années, j'ai du faire chambre commune avec ma charmante petite soeur.Et je précise qu'on a sept ans d'écart...imagine donc le conflit de génération.J'ai encore en mémoire le jour où j'ai reçu ma première lettre d'amour : j'avais eu le tort de la laisser quelques instants sur mon lit.Eh bien Petite Soeur l'a lue.Je peux te dire que ça a chié.De même, le jour où mon premier mec est venu à la maison.Je savais que Petite Soeur était scotchée devant la porte de la chambre.Bref, y a toujours eu zéro intimité dans cette maison.Tu comprends donc pourquoi j'ai quitté le foyer familial très jeune.A peine partie, Petite Soeur s'est empressée de réarranger la chambre à son goût.Résultat : quand je reviens, j'ai plus de chambre.Et pire, j'ai plus de lit.Donc je suis obligée de pioncer avec elle.Là aussi, c'est pas triste.Je ne compte plus les fois où j'ai été réveillée en pleine nuit par une Petite Soeur alcoolisée et parfumée à la nicotine, du temps de sa période noctambule.Tout n'est pas négatif cependant : il nous arrive de bien rigoler, même si ça ne fait rire que nous.Par exemple : tout d'un coup on se rend compte qu'on ne pourra pas s'endormir tant qu'on n'aura pas retrouvé les prénoms de tous les participants à la Star Ac (et crois-moi, y en a un paquet).Ou alors on se donne des coups de pied dans le lit.Ou alors on fait des imitations de nos parents.J't'avais prévenu, on est des comiques chez nous.
Après le manque d'intimité, le deuxième problème est l'accès à une connexion Internet.Quand je parle d'accès, c'est bien au sens propre qu'il faut l'entendre.Car mes parents sont équipés, c'est pas le souci.Par contre, y a tout le temps quelqu'un dessus, c'est limite s'il faut pas prendre un ticket.Y a mon père qui y est toute la sainte journée (et pourtant je précise qu'il est retraité donc il a tout le temps d'y aller quand y a personne à la maison), Petite Soeur qui doit absolument parler à son mec sur MSN (tu te rends pas compte, ça doit bien faire une heure qu'elle a pas eu de nouvelles...!!! D'ailleurs, moi j'dis que les petites soeurs devraient pas pouvoir se caser avant les grandes soeurs.Ca devrait même être interdit par la loi!!!!).Bon, quand enfin mon tour arrive,c'est pas fini.Comme l'ordinateur trône dans le salon-salle à manger, pas d'intimité donc.Et en plus je dérange.Car selon mon cher Papa, je fais trop de bruit quand je tape au clavier...bah ils peuvent pas comprendre ce que c'est que d'être dans une conversation MSN passionnante...
Bref, pour les raisons exposées ci-dessus, et d'autres encore, j'ai décidé de m'installer chez mes grand-parents pendant ces deux mois.Au moins ils ont une grande maison, et j'ai MA chambre.Mais comme tu le sais, rien n'est jamais parfait in my life.Déjà ils habitent à la campagne.Dieu merci, y a tout de même un train qui y passe.Mais rien à voir avec le réseau francilien.Là t'as un train par heure aux heures de pointes, et terminé.Dernier train pour rentrer à 19h34...Ca fait un peu short pour aller en soirée.Autrement dit, ma vie est réglée comme du papier à musique : je pars bosser par le train de 8h05 et je rentre par celui de 17h25.Donc ma vie sociale, je m'assois dessus.Ensuite, la question informatique.Tu vas être étonné mais y a bien un ordinateur chez mes grand-parents.Avec connexion Internet s'il vous plaît.Oui, oui.Sauf que c'est un vieux coucou avec une antique version de Windows XP...Autrement dit, ça rame comme pas permis.Donc pas question de bloguer là-dessus, je risquerai de tout perdre (quoique ça m'est déjà arrivé bien souvent sur MON ordi, à cause de ma fichue manie de ne rien sauvegarder).Je me cantonne donc à lire mes mails et à discuter un peu sur un ersatz de MSN (y a tout de même des impératifs).En plus, l'ordinateur se trouve à la cave...pour le coup, de l'intimité j'en ai!!! Mais bon, il fait un peu froid!!! Enfin, vivre avec des personnes du troisième âge, c'est pas toujours évident (quoique pour moi, vivre avec des gens tout court, c'est pas évident).Que les choses soient claires, j'adore mes grand-parents.Ils ont été les seuls à me soutenir à une période un peu difficile de ma vie où j'étais devenue persona non grata pour le reste de la famille.Mais ils m'énervent des fois!!!! Exemple : ma grand-mère qui s'étonne que je ne mange pas de salade verte (ça fait pourtant 27 ans que je mange pas de salade verte!!).Apparemment, c'est un drame, on ne peut pas prendre un repas sans salade verte.Donc un soir:
"Comme tu manges pas de salade verte, je t'ai acheté du taboulé à la place.
- Euh, mamie, on mange déjà des pâtes là, je vais pas manger du taboulé en plus!!
- Bah pourquoi pas?
- Mais parce qu'on mange pas les deux, c'est pas DES pâtes et DE la semoule, c'est soit l'un soit l'autre enfin!!!
- Bon, puisque t'en veux pas de mon taboulé, je vais le remettre au frigo"...
Si j'arrive à passer deux mois là-bas sans prendre un gramme, ça tiendra du miracle, j'te l'dis...
Mon grand-père m'en a sortie une pas mal aussi la dernière fois.J'étais donc dans la "grotte", en pleine conversation MSN.Et là j'entends:
" T'as vu l'heure qu'il est? Faudrait peut-être aller dormir!!
- (petit coup d'oeil à ma montre) Oui, ben il est 22h30..."
No comment....
Pour ma santé mentale, j'ai donc jugé sage de rentrer quelques week-ends à Paris...et j'en profite pour te raconter ma vie...avoue-le qu' ça te manquait!!!
08 juin 2008
J'y vais mais j'ai peur...
L'info du jour : je suis une trouillarde.Une pétocharde, une froussarde, une peureuse.Appelle ça comme tu veux.Je ne parle pas de la peur d'une chose bien précise et réelle genre avoir peur des araignées ou du dentiste.Non, moi je parle de LA peur, celle qui est diffuse, inconsciente.Ainsi, parfois, je ne sais même pas de quoi j'ai peur.Mais je la sens, cette peur qui fait battre mon coeur trop fort, me vrille les entrailles, me pousse à me ronger les ongles jusqu'au sang et me fait tenir des propos hésitants voire incohérents (bon, y a d'autres symptômes aussi, mais si je te dis que parfois la peur me fait trembler, tu vas penser que je suis atteinte d'un Parkinson précoce).
Au fil du temps, j'ai tout de même fini par me rendre compte de ce qui m'angoissait:
J'ai peur de ne pas être à la hauteur.Professionnellement notamment.Je suis pas plus conne qu'une autre (ça va sans dire) mais on vit dans un monde où t'as pas le droit à l'erreur.Il faut exceller, et ce, tout de suite, sinon c'est foutu, on te le pardonnera pas.Or, moi, souvent, j'ai besoin de temps.Temps qu'on ne me donne pas.Ceci est également valable pour les relations humaines.Mais ça j'en ai déjà parler en long, en large et en travers.
J'ai peur qu'on me prenne pour le pigeon de service.Que les gens se disent : "Sappho, tu peux la baiser facile (au sens figuré, s'entend, quoique, ça dépend par qui...), elle est tellement naïve qu'elle croit tout ce qu'on lui dit.Et pis de toute façon, elle pardonne tout" .
J'ai peur de ne pas être aimée.Sur le plan physique: je m'efforce d'avoir un contrôle total de mon image.Quand j'ai rencard avec un mec, je suis toujours sur mon 31.De même, on ne me prend pas en photo, parce que je serais susceptible d'avoir une sale gueule dessus, et ça je suis pas d'accord.Sur le plan psychologique: peut-être que parfois je n'ose pas dire tout ce que je pense, de peur que les gens m'apprécient moins.Quoiqu'à ce niveau là, je pense avoir progressé.Mais j'ai souvent peur qu'on me trouve conne et/ou bizarre.Dans ces moments là, je fais attention à tout ce que je dis, à tout ce que je fais.J'ai alors l'impression d'être en représentation constante.C'est comme si y avait 2 "moi": un qui agit, un autre qui regarde et juge.Une sorte de dédoublement quoi.Résultat: je n'arrive pas à être moi-même ni à profiter de l'instant présent.Fatiguant et usant...J'aimerais pouvoir lâcher prise.
J'ai peur qu'on me dise non.Alors souvent je ne demande rien...Ou alors j'emprunte des chemins détournés...
Parfois j'ai besoin de braver cette peur, de prouver à qui, j'en sais rien, à moi-même sûrement, que je ne suis pas que cette fille trouillarde et raisonnable qui ne prend aucun risque.Du coup il m'arrive d'être limite inconsciente et de faire des trucs qui craignent un peu: genre, rentrer toute seule à pieds à pas d'heure dans des quartiers glauques, tenir tête à un emmerdeur dans le métro alors qu'il est peut-être prêt à m'en coller une et qu'il n'y aura personne pour me défendre, rencontrer des mecs du net avec qui j'ai à peine discuter, picoler comme un trou en compagnie de mecs que je connais quasiment pas.En parlant de picoler, on m'a parfois reproché ma tendance à forcer sur la bouteille.Ah le pouvoir désinhibant de l'alcool...Quand je bois, c'est souvent pour que la p'tite voix dans ma tête se taise et me laisse vivre (je suis pas schizophrène pour autant hein!!!).Je sais bien que je ne devrais pas avoir besoin de l'alcool pour ça, que je devrais être assez forte pour clouer le bec une bonne fois pour toutes à la p'tite voix...J'y arrive parfois.Mais pas toujours.Pas souvent...
Je suppose que j'ai peur de la vie tout simplement.A la veille de mon 27eme anniversaire, si je fais le bilan de mon existence, force est de constater que c'est pas folichon.En tout cas, ma vie d'adulte ne ressemble pas à celle que je m' imaginais quand j'étais plus jeune.Ok, j'ai un boulot, un appart, des amis, je suis (à peu près) en bonne santé...Mais c'est pas ce que j'appelerais vivre.Disons plutôt que je survis.Y en aura bien un parmi les lecteurs qui me conseillera gentiment d' arrêter de pleurnicher sur mon sort en permanence, de me sortir les doigts du cul et de prendre ma vie en main, bordel de merde.Et je serai tout à fait d'accord avec lui.Le truc, c'est qu' en ce moment, j'ai plus la motivation de faire grand chose.Alors je fais ce que je suis supposée faire et c'est déjà pas mal.
Pour finir, la traditionnelle chanson.J'ai pas peur du noir, mais je voulais une chanson avec "peur" dedans, et j'en voyais pas d'autre.Et puis c'est Mademoiselle K donc c'est forcément bien.Et puis merde ;-)
